Наблюдаю за собой.

Это не возможно объяснить словами, но если десять лет назад границы между тем, что я открываю в себе другим, и тем что прячу, были минимальными, то теперь... Дело даже не в этом. Если нарисовать схематически, то раньше то что открываю и то что прячу - были в равновесии. При этом постепенно, то что прячу - уменьшелось. Я давала по кусочку "спрятанную себя" при более или мение сильной просьбе "дать". Словно надеясь на чудо "вот еще чуть-чуть приоткроюсь" и поймут меня, и будет легко нам общаться во всем. В какой-то момент "открытая" часть стала давить на плечи и вызывать нормальный инстинкт самомохранения, восстанавливая и укрепляя "закрытую" меня. Маятник пошел в другую сторону. Теперь "закрытая я" набирает свои обороты. Строит непонятные крепости, оставляя внешнему миру только намеки, понять которые можно лишь затратив достаточно много времени и сил. А так как человек существо ленивое, то желающих проводить такой экспириенс не наблюдается. "Закрытое я" между тем нежится в состоянии странного спокойствия и лениво возводит новые стены, оставляя в них скрытые проходы для тех, кто...
И все это происходит на таком глубоком уровне бек-граунда повседневности, что лишь остановившись и дав себе время отдышаться и проанализировать прошлое я отслеживаю произошедшие изменения. Самое что удивиельное, меня они не пугают. Если через лет 10, дай Бог странствий и приключений, я вдруг уйду отшельником в пустыню - это будет вполне закономерно и логично. А самое главное - гармонично с моими внутренними весами себя самой.

экспромт

Бог с Вами
И чувство присутствия Бога
Что с Вами проходит чуть поодаль дальше
Вселяет надежду
Улыбку
И фальши, все меньше в прочтении этого слова
Бог с Вами
Тремя или более даже
Кто близко сейчас, и все же далеко
Кто ищет и рвет, и стремиться и ...
Скажет, мне утром, о том как ему одиноко
Бог с Вами
От Бога бежать не удастся
Я вам от души его пожелаю
Чтоб рядом всегда
Чтоб поддерживал Раем
Кусочками счастья его раздавая
На вашем пути
Бог с Вами
Идите
Иди

эйн адам нитпас ба-шат цааро

Нельзя судить о человеке, когда его постигло горе

Я поняла причину своего неадекватного поведения в журнале anatalis. Меня всегда пробивает на клоунаду, когда...да - у меня температура. Я умудрилась заболеть в теплую погоду. Где-то на уровне головы растет тяжесть и на уровне груди собирается кашель. Домой я попаду завтра часов в 12 дня. Пока что выпила убойную дозу панадола и выкопала у американцев настоящий русский горчичник. Не какой-то там пластырь, а горчичную бумажку покрытую сухой горчицей. Минут через 30 прилеплю это чудо медицины себе на грудь - нехай прогревает. Ибо самое нелюбимое мое состояние, когда кашель накапливается, но выхода пока не находит. Надо пробивать искуственно. Завтра проведу день в постеле. Буду поедать мед и пить горячее молоко. Дома бутылка красного вина. Значит устрою себе медицинскую пьянку: гвоздика и лимон в наличии имеются. В болезнь мне почему-то хорошо читается и учится. А почитать и поучить есть что. Ибо как истинный пионер, я составила себе програму самосовершенствования. Буду сама. Буду совершенствоваться. Ни смотря ни на что - оптимизм во мне фореве-)